過去の心の傷が、未来の希望の糧になる‼︎
2017/10/02
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早い((((；ﾟДﾟ)))))))
先日、学生時代に
お世話になりまくった監督からLINEが。
ひとしきり動画を見て、、、
選手たちの歓喜に、涙に
それまで積み重ねてきたものが
どれほど大きなものだったか
ひとつのことに人生をかける中で
どれだけの犠牲や我慢があって
どれだけの想いや
プレッシャーがあったか
映し出されてる気がして泣けてきた。
感動した、、、（´-`）.｡oO
だけど同時に
別の感情も湧いてきた。
オリンピックでは
もちろん勝った選手も負けた選手もいる。
だけどそのもっと向こう側には
同じように目指し戦ってきた選手達がいる。
その映像に映し出された
涙も、歓喜も
拾い上げてもらえるのは
社会的に認められた
一定の"規格"を超えた者だけ。
胸が痛くなった。
わたしは、届かなかったから。
負けた人間は
この土俵に上がれなかった人間は
流した涙も
何度も折れた心も
誰にも気付かれず
自分で折り合いをつけるしかなくなる。
自分にとって、、、
選手時代の過去はまだ
"傷"であることに気付かされた。
わたしも本気で
人生を賭けてたし
喜ばせたい人がいて
恩返したい人がいた。
自分みたいな
サラブレッドじゃない人間が
オリンピックで金メダルをとったら
自分は何にもないって思う人たちに
そんなことないよ！って
希望を与えられると本当に思ってた。
自分を削り心も体も
何度も壊しては立て直しながら
戦って戦った先に掴めなかった
あの頃を思い出す。
自分を受け入れられなかった。
やるからには
一番しか意味がないと思ったし
負ける度に賞状もメダルも捨てた。
破いたものもあった。
今の夢に向かう時
世界選手権の銅メダルを捨てようとしたら
母親に必死に抵抗された。
今まで何度も負けて泣き
その日までの日々の努力の成果が
望む結果ではない賞状を破り捨ててきた姿を
黙って見てきた母が
"それは捨てないで"
"捨てるならお母さんがもらう"
って必死に抵抗してきた。
そのときに思い出した。
わたしが選ばれた
最初で最後の世界選手権
日の丸を背負って
戦った大会の中で
人混みが苦手な母が
インドアの母が
初めて父と飛行機に乗って
デンマークまで応援に来た。
兄が両親の旅費を出してくれた。
引退してから知ったことだけど
わたしがオリンピックに行くと信じて
家族は全員パスポートを取っていたらしい。
"わたしが"目指してたと
思ってたオリンピックは
家族で目指して
家族のおかげで戦ってこれた日々だった。
その思い出や人生を
簡単に捨ててはいけないな、、、
今の自分は
過去の自分が創り上げてきたもの。
大切にとっておくから！と
母と約束して
今も部屋の片隅の
やたら可愛いポジションにいる笑
今でも胸が苦しくなるし
今でも受け入れることはできない。
このメダルは金色じゃないし
オリンピックのものでもない。
事実、昨日の昼間なんかポロポロ泣いてた。笑
でもね、、、
自分を受け入れることが
できない辛さを知っているから
自分を受け入れられなくて
傷ついてる人を見ると
自分がなんとかしたくなる。
大丈夫！って伝えたくなる。
人生の正解はひとつじゃない。
道はいくつもある。
そしてその道は
自分で選ぶことができる。
正解が目に見える世界で
必要以上に傷付いて同じ想いをしてほしくない。
間違いないのは、、、
あのとき叶えられなかったから
わたしには今がある。
ここで叶えてたら、、、
体型で悩む人に出会えたかな？
その涙や悲しみに気づけたかな？
世の中が
光を当てないところで
苦しんだり悲しんだりしてる人達に
光をあてる存在になりたいと
こんなに強く思えたかな？
20年を費やした格闘技人生、
勝負にこだわった人生を
すべて手放すと決めたとき
もう27歳の後半になってた。
怖さがなかった訳じゃない。
でも証明したかった。
何歳になっても
例えそのときゼロになっても
挑戦して
道を切り拓くことは可能だと。
わたしの今があるのは
わたしが負った傷があるから。
今も胸は痛むけど
自分よく頑張ったねって
あの頃があって
良かったねって心から言える。
悲しい想いをしない人も
傷付いたことがない人も
きっとこの世にはいませんよね？
その辛さを、、、
人を責めることでごまかしたりしないで
新たに人を傷つけたりしないで
我慢だってしたりしないで
道なんてどれだけ変えたっていい。
新しく挑戦して、
頑張って乗り越えて、
自分に自信がついたら
同じ悲しみや傷を持った人たちに
大丈夫だよって伝えてあげてほしい。
その輪が広がっていったら
世の中はきっともっと優しくなる。
それを伝えていくために
それを現実にするために
ほんの片隅かもしれないけど
笑顔になる人を増やしていきたいな。
10月も駆け抜けます(｀・ω・´)
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